- Господа, я рад, что вы нашли время, и сочли возможным присоединиться к нашему саммиту. Отрадно видеть всех двадцати пятерых представителей региональных отделений. Тема действительно насущна и, уверен, касается каждого – экология. Проблем накопилось много и только совместными действиями можно повлиять на ситуацию, - Лидер Нации вдохновенно подкрутил усы. 

Слово взял господин Кранч, глава Гильдии рудокопов:

- Я с северов и, как говорится, крайне озабочен! Особенно проблемой регулярной вырубки лесного массива. Растительность выстригается под ноль, никакого контроля, никакого согласования! Зимой из-за этого продувает, мама не горюй, а летом жарит солнце. Наша территория и так на семи ветрах, а тут еще и фактор защиты ликвидирывают! Мы не можем обеспечивать нормовыработку в таком экстриме!

Его перебил господин Карас:

- Вот Вы говорите «экстрим». Таки я Вам скажу, что такое «экстрим», и что такое у нас на левом мысе! Мы там живём в техногенной катастрофе! Что называется, дохнем без предупреждения. Население бежало как ошпаренное, кто, конечно, успел, - докладчик нервно пригладил лысину, - А кто, скажите, успевает у нас на периферии? В прошлом годе мы утопали в болоте, в грибках. В этом тоже. А кто решил эту проблему? И чем решил эту проблему? Курибар, а шо Вы молчите? Как будто не Ваша тень маячит за экологичным аэрозолем!

Курибар застенчиво потёр ладошки:

- Ну, я, это. Я должен сказать, что для нас эта проблема, как бы, решена. Я сам выступал на демонстрации против применения аэрозольных веществ! Я предупреждал, что последствия могут быть совершенно непредсказуемы. Я говорил, что летом ситуация станет совсем невыносимой. И в итоге все кончилось массовыми мутациями. Да, теперь нас можно просто купать в аэрозолях, но какой ценой мы достигли этого? Дети порой рождаются о восьми ногах!

- А я за что говорю?! Ваша инициатива по уничтожению грибка – это называется: соучастие в экопреступлении!

Собравшиеся заохали. Карас помрачнел:

- Права была мама, придется иммигрировать...

- А у нас на прошлой неделе был разлив масляного пятна! В течение суток мы его исследовали на содержание вредных веществ. Для этого была оборудована собственная гидрохимическая мини-лаборатория. Используя полученные результаты, мы планируем добиться запрета на сброс неочищенных промышленных стоков.

- Оказалось, что это было пятно от шпрот… Загадили весь город.

- Ну что вы лезете со своими глупостями, дядя Кимекс!

- Почему же глупости? Рыбы-то дохлые оказались и все в масле. Факт...

- А неделю назад юга накрыл ливень! - припомнил Кранч, - Конечно, большую часть успели эвакуировать, но несколько десятков смыло!

Присутствующие по очереди докладывали о состоянии дел. У председателя усы становились дыбом. Ситуация была просто катастрофической.

- С этим человеком надо что-то делать! На него совершенно нельзя положиться. Он нас угробит! – неслось со всех сторон.

- Господин Карас, Вы пытались вступить с ним в диалог? – поинтересовался Лидер Нации.

- Этот охламон строит глазки, что нас не слышит! – пожаловался представитель левого мыса, - Может нам таки иммигрировать?

- Ни-за-что! Это наша территория!

- Остается только крайняя мера, - подал голос Кранч, - Мы должны заявить о себе в полный рост! – и от захвативших его чувств, северянин выпучил правый глаз.

- Ай-ай. Вы не помните, так я вам напомню: в прошлом году наши активисты пытались привлечь его внимание к нашим проблемам: вывешивали баннеры, блокировали дорогу… Кого разогнали, а кого до сих пор не досчитались! – затараторил Карас, но так, чтобы его услышали только непосредственные соседи.

Лидер Нации нервно потер ладони:

- Что же. Я всеми силами старался этого избежать. Но, видимо, нам не остается ничего другого. Выношу вопрос о силовом методе воздействия на голосование.

В воздух взметнулись 25 конечностей.

- Все сознают, что нас могут подвергнуть репрессиям, изгнанию и даже полному уничтожению?

Делегаты утвердительно молчали.

- Единогласно! – Лидер Нации встал, чтобы огласить решение, - Итак, третий саммит клопов квартиры номер четырнадцать постановил начать массированную атаку на находящегося под нашей пятой человека. Терять нам уже нечего, так что, наши потомки нас поймут. А значит и простят. Прошу, господа - в круг. Думаю, здесь вполне подходящее место для укуса. На счет три. Раз! Два!

Три! И двадцать пять челюстей дружно впились в кожу мирно спящего человека.